『山野小木屋。』
- 彝语朵彝 (ljmm0217)
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- 性别: 女 年龄: 22
- 城市: 菏泽
- 签名:摆脱爱情的侵蚀 踩着落叶飘零 简单的开心 清澈的笑
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『风过云唱歌。』
『蘸水吹泡泡。』
『沿河慢步走。』
『看花开花落。』
『一切过往，飘向远方。』
周六下午的钢琴课/尚无贝《花溪》
时间:
2008.05.08 12:59:00
『如果没有遇见你，我将会是在哪里』
钢琴的琴键凉而滑，轻触一下，便有一个音符叮一声响起来，像是廊檐下的一滴雨砸进了一只琉璃碗里。四周寂静，头顶上有一盏小灯亮着，这房间像一个舞台，一个只属于我自己的舞台。
很好，这是我要的感觉。似乎什么都没想，全副身心只集中在我的两只手上。
我的手，并不美。手指也算不上纤细修长，掌纹幼细而凌乱。听说这样的人心思敏感，是的，我对你一向太过敏感。一只蝴蝶扇起翅膀，可能会导致一场飓风。而你偶尔皱一皱眉头，我的心里就会生出无限的揣测。我会胡思乱想，像你是不是不满意我的坏脾气，或者你厌倦了捅我交往，还是你结实了比我优秀许多倍的女人？
你看，我就是这么小心翼翼地，敏感纤细地爱着你。
其实之前我不是这样的，我不认识你以前，我像街头的所有年轻女孩子那样，踩一双帆布球鞋和深蓝色牛仔短裤出街，胸口的大T恤有夸张的LOGO,为一件小事笑的嘻嘻哈哈，有点单纯有点傻。
如果没有遇见你，我将会是在哪里？这是多么老的一首情歌，可是如今去KTV里还是许多人在点。每次听到这首歌时我内心便有一点点迷惘。许晓钧，如果，我从来没有遇见你，那我今天会是在哪里呢？
也许我早已离开了这里。偶尔记忆闪回这座城市的时候，会记起某条街上一家卖进口零食的小店，在水果摊上第一次见莲雾这种东西，在地铁A出口的外贸店里买过一条色彩鲜艳的围巾，经常会故意拐到那件KAPPA的专卖店里偷看那个有着亚麻色头发的男营业员。这些点点滴滴的记忆像一场旅途中的停顿，定格下来的时间润泽优美就如早春的田野。
而遇见了你，这一切，就已经全然改变。
『假如呼吸是会凝固的，那是因为你』
差一点点，我们就会是失之交臂的两个人。
我们只是网友，还不太熟的那种。我都忘了什么时候加了你QQ，也许是刚有QQ那会儿吧，乱七八糟地加了许多人。我只知道你在这座城市出生长大，比我大几岁。后来因为某个机会，我竟然来到了你所在的这座城市工作。你给我留过你的电话，说有时间可以找你出来玩。我把你的电话存在手机里，但是一直都没见过你。
一晃就是两年的光阴，我莫名其妙地起了想回家的念头。我喜欢这座城，空气湿润温暖，物质生活丰富，食物清淡又鲜美。大冬天不用穿得像一直熊笨重地走在马路上。但，充满孤独。
每个飘泊在外的人都会有这种感觉的吧。那些与一群发小坐在一起对着一锅热气腾腾的火锅大块朵颐的时光，那些与闺蜜一起逛街淘宝分享喜悦的时光，那些走在小巷子里自由出入拐来拐去也不会迷路的时光，那些作为本地人都沉实和自如都不见了。那些好时光，仿佛一直纸鸢，在别离故乡的时光中越飞越远。于是，我打算做完手头的这些工作就提出辞职。
但那天我一个人走在熟悉的回家路上，紫荆花开得正好，7－11里忙碌的店员看起来是那么可爱，不知哪里飘来炭烤生蚝的香味。这一切，让我有一点儿惆怅。我想找一个人出来陪我坐一会，聊聊天，遣散我这莫名的忧郁。我在手机里翻来找去，摁出一个个熟悉的号码，他们却都离我千里之外。只有你的名字似乎出手可及。
我拨通了你的号码，有一点忐忑不安。我想我数到三，你不接我就挂断。可是我刚数到二，就听到你的声音传过来。你的声音听起来很温和，带着南方人特有的温软的尾音，莫名地让人心安。
当我到达约定地点的时候你已经到了，按照你的短信我看到了那辆银灰色的车子。我忽然有点紧张，来见一个陌生人似乎有些奇怪。出于谨慎我拉开后车门坐下，你回过头来，朝我轻声说，你好。
你回头的那一瞬间，我感觉到我的呼吸困难了。你的脸融在光里，一半明亮一半阴暗，我看不请你的五官，我只看到你鼻子到下巴的轮廓，清整干净。你左腕上有一只男士精钢手表，发出幽蓝光线。空气里似乎有极淡的香浅缓弥漫，我盯着你却没有看清楚你的长相，但你的一切却似乎已经牢牢刻进了我的心里。
『流淌在咖啡馆里的甜蜜』
我们在咖啡馆里坐下，我盯着你的脸却一直在走神。你眉目间的淡然神情是我喜欢的，你黑色的外套是我喜欢的，你搅动咖啡时的姿势是我喜欢的。那种感觉是我从未有过的，这世间原来真可以有一个人，让你初次见面便感觉万般妥帖欢喜。
但我不知道为什么却表现得如此糟糕，我频繁走神，坐姿僵硬，跟你说话忽然变得有些口吃，脑子好像出现了短路。但这样的状况并没有持续多久，因为你接了一个电话说有事要赶回去，抱歉地冲我笑笑，说下次再约你。
我一个人沉默地对这你喝剩下的半杯蓝山发了半天呆，伸手拿起你的那只杯子仔细端详，我还拿起你搅拌用的雕花小勺，盘子旁边还有你撕开的半包细砂糖……我对你用过的一切东西都饶有兴趣的打量，我发现我竟然在这么短暂的时间内就对你产生了迷恋。爱情是可以解释的东西吗？那用什么来解释我对你那种突如其来却又不可抑制的欢喜呢？
而这时我的手机滴滴响了，是你发来的短信，你说：明天可以同你再约会吗？
我兴奋得有些握不住手机，我答应了你的邀约。然后我们一起有了第二次第三次的约会……不记得第几次的时候，你问我，可不可以和你在一起？
夜色温柔，你深邃双眸如同夜空中最闪耀星辰，你线条清晰的侧脸在半明半昧的光线下像一幅轮廓鲜明的剪影。假如时光可以倒流，那必定是我生命里最璀璨最华美盛宴。
当然，我愿意。
当我终于可以伸手抚过你眉目，我忽然觉得，我寂寞了这么久，原来就是在等你的出现。我从北方来到南方，也许就是为了与你相遇这一场。
虽然，你比我大九岁，你跟女友三个月前分的手。不过，那有什么关系，我如此爱你。
『没有鲑鱼的晚餐』
但很快我就有了焦虑和担忧。因为那段时间你经常出差。你知道一个刚掉入爱情里的小女人，她的脑子里都在想什么吗？
你与前女友分手是因为她出国了，你们有私底下的相会？又或者，你见了什么新的网友，她比我更加美丽动人。再或者，你开始厌倦了我？我不是没有自信的人，却偏偏在你面前失掉所有自信。当一个人太爱另一个人，就会变成连自己也陌生的另外一个人。
我对你不断的发脾气，使性子，闹矛盾。也许我想用这种方式提醒你更加注意我。爱情有时是盲目的、任性的、毫无逻辑的。我成了一只胀满气的气球，微小的一点点矛盾都会像一根针，让我啪的一声爆炸了。
那天，我们去半山的一家餐厅吃饭，我点的一条鲑鱼半天不见动静，你叫我换一道菜，我赌气说不要。你并未觉察到我实际上只是想要你多呵护我一些。我们已经一个星期没见了，我以赌气任性的方式，向你索要宠溺和迁就，借以证明我在你心目中的分量究竟有多重。
而你并未过多安慰我，我便赌气走出餐厅，扔下你一个人在那里。
出门便是盘山公路，夜风凛冽。我听到身后有脚步声传来，我想一定是你来找我了。我赌气跑起来。却不当心滑跌了一跤。正是转弯处，我听到喇叭声，雪白车灯的光芒刺过来，我下意识地挡住眼睛。
『我很安全，却离你越来越远』
我没有事，那辆车及时刹了车，我安全无恙。而我在意识到自己安全之后，第一个举动事回头看，看后面那个人是不是你。结果，我发现我错了，那只是一个完全陌生的人。
我揉着膝盖慢慢站起身来，我忽然意识到我是太任性了。任性到，也许差一点我就再也见不到你。
我慢慢的走回去，走上台阶，走到19号房间，你端然坐在那里，低头专心地喝一匙汤，见我返回来，你也未有更多的话说，仿佛料定我会回来一样，你只说：我换了清蒸鲈鱼，你尝尝，做得不错。
你那么平静安然，你眉目间依然有散淡神情，同我熟悉的一模一样。我忽然发现，我们之间的差距原来是如此大，你是如此成熟淡定的男人了，而我完全还是小女孩的心理。有一本书上说，男人爱的是一个温柔懂事的女人，而不是一个小女孩。小女孩的过分依赖和幼稚，会让他们厌倦直至疏远。
而这样的发现一下子就让我恐慌起来了。如果我一直是这么幼稚，是否你会远离了我？而我要怎样做，才可以跨越这九年的距离，深深驻扎进你的新里？
『学钢琴的理由，是为了不要想你』
那天我在路边收到了一份小广告，是教钢琴的私家广告。我想到我也许可以学钢琴来转移注意力，学一件我从来都不会的事，也许我就不会脑子里像有只发条，一触碰所有的神经便滴答滴答地围着你转动。
我找到了那家教钢琴的地方。钢琴老师有点意外，因为学琴的都事小孩子，没有我这么大的女孩儿。
琴房很干净，铺着粗条的橡木地板，有厚的丝绒窗帘和地毯，这个戴眼镜的略微有点小肚腩的男人问我：你认识五线谱吗？
我摇头。
那么，你知道钢琴的中央C在哪里吗？
我摇头。
哦，你是一个完全没有一点基础的人啊。他笑起来，但是有诚心的话，也能学会的。
我交了报名费，拿到了一本琴谱，约定号了下次来的时间。我去地铁站等车，身边的女孩亲昵地把手插进男生的大衣口袋里，那些亲密让我嫉妒。我像是一只玻璃罩子里的金鱼，对我来说我的世界只有方寸那么大，而你却拥有那么广阔的、我触碰不到的天地。我小小的心里只有你一个人，而小小的我在你心里会有多少位置呢？
这时你的电话来了，你说：我回来了。
我说：我要见你。然后我撒了一个慌，我说：我的钥匙忘记带了。
『我左手手指上，是你送我的礼物』
这是一个被我预谋的夜晚。
年轻女孩的头脑里总有许多想法随时在冒泡，我忽然想到除了钢琴，也许我可以用另外一种方式，做一个成熟的女人。
我扮演了一个没有带钥匙的角色，然后提出要求去你的家。你沉吟了一下，答应了我。我一路上怀揣着隐秘的想法，偷偷看你的侧脸，忐忑不安又满怀希望。
我刚踏进你的家门口，忽然从门口的沙发上跳下一团东西来，吓我一跳。
你说：别怕，这是我养的小猫。我才看清是一只黑白相间的喜马拉雅猫，它仰起巴掌大的脸，略微睥睨我，多么像你一样的骄傲。
你去浴室洗澡，换下来的衣服你嘱咐我丢进洗衣机里。我捧着你的衣服，把脸埋在上面呼吸你的味道，是我初见你时那种极淡极淡的香。也许并没有一种味道可以形容，那是只有我可以感觉到的气味。据说每个人都又一种独特的味道，只有他最爱的人才能感觉得到。这种嗅觉像是一个隐秘的开关，碰到对的人，啪嗒一声，它就自动开启了。而碰不到那个最心爱的人，它将永远潜伏在你心底。
你的家整洁干净，就像你的人一样。白色与浅灰是主调，一点点多余的修饰也没有。我推开你卧室的门，有一张铺着洁白床单的大床，我的心怦怦的跳起来。
但你洗完澡就自己去了客房，你把你的大床让给我，让我洗完澡早点睡觉。我洗完澡后蹑手蹑脚走到你的门前，试图拧开你的门，但是你从里面反锁了。
我站在你的门前，那么失望，你的猫这时不知道从哪个角落里溜了出来，它又睥睨般看我，我忽然就对它产生了强烈的嫉妒，我嫉妒它可以天天陪着你，在你怀里撒娇耍赖而不会有任何担心。我用脚尖踢了它一下，它却敏感地尖叫了一声。
还好，因为它的尖叫声，你被吵醒了，你打开房门探出头来，问我怎么了？
我说没什么。然后我抱住你。我只套了件你宽大的T恤，而你也只穿了简单的睡衣。这是个多么旖旎的夜晚呵，你底下头来亲吻我，手指穿过我的头发，我们是如此亲密……而你的猫，它跟了过来，不知道它是不是为了报复我，而伸爪挠了我一下，我尖叫一声，松开了你。
你忽然显得有些冷静了，你抚摩我的头，像你安抚猫咪的动作那样。你说，去睡吧 ，不早了。
我不知道该如何继续，只好把怒气都发到猫的身上。我说，你的猫抓了我，你要打它一下。我似乎是在和它争宠，一个女孩同一只小母猫的竞争，在这暗夜里显的多么可笑。但那时，我却一本正经地，同你争起来，坚持己见。
你皱起了眉，你说不要这么不懂事，像个小孩子一样。我恨恨的瞪着你，心头满是委屈。我这是第一次来，你就让我这么下不来台，我难道连一只猫都不如吗？我盯着你，说，你不愿意是吗？不愿意我就走。
然后你很无奈地看着我，摇了摇头，你不说话，只是反身关上了门。咔哒一声，你把你重新锁在门里了，我在门外。
我呆呆地站了许久，后来我还是回房间去了，我把自己扔在你那张大床上，我捂着你的被子，枕着你的枕头，穿着你的大T恤。 我舍不得走，这是我最后的一个夜晚，我摇狠狠的用掉我能享受到的一切。
天亮的时候，你经过房间的时候，进来吻了我一下。你说：我爱你。
我闭着眼睛装睡，你离开的时候，我的眼泪掉了下来。
如果我回吻你，是不是结果就会不一样？而问题是，那是的我，又骄傲又任性，又敏感又自私，对爱情太过懵懂和天真，喜欢矫情地把自己打扮成一个悲情女主角，幻想男人都该是有一棵七窍玲珑心，我一个眼神他都会读出其中深意，我一个细微举动他都会明白我的想法。总喜欢按照自己的情绪，炮制一些肥皂剧一样的情节。我想要飞速地，以光年一般的速度离开你，让你失去我，也许这样，你会永远记得我。
所以，那天早上，我从你家出来后就扔掉了我原来的手机卡，在我扔掉那张手机卡的时候，我忽然瞥见了我左手手指上的一枚戒指，那是昨天晚上，你让我给你洗衣服的时候，你让我从你口袋里把东西掏出来，我只掏出来了这枚戒指。你说，这是今天换零钱的时候，碰到一个卖假首饰的非缠着你，你就买了，给我戴着玩。
然后我很开心地把它套在手指上，我的手指不纤细，所以戴在了小指上，可是这是你第一次送我的礼物，就算是几块钱买的，我也很开心。
我忘了把它还给你了。不过，就留着吧，反正是件纪念品。就好像，我第一次见你，不过当作是一场即将离开的纪念。
反正，不过是从起点回到原点，兜一个圈子，我再回来。
可是为什么，我却，心里空落落的呢？
后来，我陪一个朋友去买首饰，被售货员指着我的戒指说：小姐，你戴的是我们去年的钻戒主打款哦。
『26岁，我没有遇见你』
在离开你两年以后，我学会了一些简单曲子。我弹得不算好，但老师夸我很专心，他说，你弹钢琴的样子，是我见过的最专注的学生。
一开始，专注是为了要忘掉你。可后来，专注是因为，我真的喜欢上了这种感觉。
在一个周六的下午，钢琴老师指导我的时候，他忽然微笑起来，问我：有意中人啦？他指着我左手上那枚戒指。
我还他微笑：是的。这是我最后一次来学了。以后……要开始学着照顾他了。
我抱着书包走出琴房的时候，嘈杂喧哗的马路上滑过去一辆银灰色车子，我抬头，深深呼吸一下。
许晓钧，如果没有遇见你，24岁的时候，我已经返回故乡去了吧。而遇见了你，我留在了这里，而且还将一直留在这里。因为这座城市里，已经有了我割舍不去的思念，刻进骨子里的情意。一个女孩生命里要经历过多少男人，才能学会成长？一个女孩在年轻时候爱过的爱人，要用多少时间才能忘记？
经历过你，我才知道你原来对我是如此珍惜。你没有掠夺去我的美好，而是以一种最深沉的方式呵护。而那时的我却完全不懂得你。我的幼稚和冲动加速了感情的破碎，将它完全推向了相反的方向。
如果我26岁时遇见你，我一定比24岁时更明白怎样去爱你，如何珍惜你，如何不矫情不做作地去面对爱情，如何坦率又真诚地同你交流。可是我26岁的生命里没有你的痕迹，一生中百分之百的感情，稍纵即逝，我失去了你。
于是，再也没有相遇。
一上午的时间，打这篇字，打到胃都想抽搐
三日不知肉味的感觉，强烈的想要感觉到肉的味蕾
于是我说我要吃肉
《花溪》上的这个故事，只是微微的触动了我的神经
像梦一样熟悉，开在未来的梦里
喜欢的这个数字26，命中注定的那个年龄
真的是命中注定的，我一向不唯物，相信命运
有前世有来生，灵魂的穿透
只不过不知道在什么时间会碰撞
暴饮暴食的胃有些承受不了这样沉重的消耗
暴雨夹杂着雷电，低着头行走，没有谁敢说自己不怕死
就算想死也不想死在这种雷电的霹雳下
看到一些人，一些事，一些话
忍不住想骂人
若不知道朋友是怎样维护的，就别把友情挂在嘴边
上帝不给你美丽，拿什么装..不想拿什么样的字眼，污染了亲的眼睛
很久前就相识的亲，看我的照片误以为是自己的女子
为我独自写一段字
{亲爱的朵
看到你写下的一些东西
你的心情 你的生活 你的所有的一切
仿佛又看到另一个自己
这时候总是忍不住要跟你惺惺相惜
想让你更爱惜自己 也更开心的过
虽然对你的生活也许我只是知之甚少
还是希望给你最美的祝福
此刻很奇怪
只想对你说这些话
仿佛我们已是很熟识的朋友一样
亲爱的 我不习惯这样称呼陌生人
但是 你是唯一的例外 }
于是我幸福的难过
什么时候起，我开始喜欢在有雨的夜里徘徊
任水花溅起在裸露的小腿上
蓝色的鞋子，颜色更深，潮湿的浸染
送掉另一个记忆，我们一起的记忆
送出的瞬间，心微微的颤动，又被雷声驱赶
柠檬片在水里渐渐的变回新鲜的颜色
胃里连一滴水都装不下
吐着烟直视的目光，我依旧学不会面对
只因与我无关
怎么这样在乎一个过去的伤害，别人眼里无意间的伤害
太在乎那些友谊，于是经不起背叛
若是如此，请别再回头
我可以接受，并不代表我允许每个人接受
仅此而已，我只能鄙夷的忘却
却再也修复不了
不是每次笑都是真心的笑，装腔作势也不是不可以
要知道，我向来无动于衷喜怒不形与色
难过的时候给罗罗发消息抱怨
回来看到这句话，生活是一边抱怨一边主动制造忙碌的状态
是否我就是这样
心软的在嬉笑时候忘掉伤痛，清静的瞬间被撕裂
大包的麦片，加上牛奶，桃花荷叶
只是缺了糖
蜂蜜的味道过于静谧
淡淡的香，解不了饿
困，睡意袭击
醒，每个固定的时间
不够充足的睡眠，以成型的生物钟
繁琐唠叨，找不到话题
请用心交谈，与我
别无所求。
报以心。
钢琴的琴键凉而滑，轻触一下，便有一个音符叮一声响起来，像是廊檐下的一滴雨砸进了一只琉璃碗里。四周寂静，头顶上有一盏小灯亮着，这房间像一个舞台，一个只属于我自己的舞台。
很好，这是我要的感觉。似乎什么都没想，全副身心只集中在我的两只手上。
我的手，并不美。手指也算不上纤细修长，掌纹幼细而凌乱。听说这样的人心思敏感，是的，我对你一向太过敏感。一只蝴蝶扇起翅膀，可能会导致一场飓风。而你偶尔皱一皱眉头，我的心里就会生出无限的揣测。我会胡思乱想，像你是不是不满意我的坏脾气，或者你厌倦了捅我交往，还是你结实了比我优秀许多倍的女人？
你看，我就是这么小心翼翼地，敏感纤细地爱着你。
其实之前我不是这样的，我不认识你以前，我像街头的所有年轻女孩子那样，踩一双帆布球鞋和深蓝色牛仔短裤出街，胸口的大T恤有夸张的LOGO,为一件小事笑的嘻嘻哈哈，有点单纯有点傻。
如果没有遇见你，我将会是在哪里？这是多么老的一首情歌，可是如今去KTV里还是许多人在点。每次听到这首歌时我内心便有一点点迷惘。许晓钧，如果，我从来没有遇见你，那我今天会是在哪里呢？
也许我早已离开了这里。偶尔记忆闪回这座城市的时候，会记起某条街上一家卖进口零食的小店，在水果摊上第一次见莲雾这种东西，在地铁A出口的外贸店里买过一条色彩鲜艳的围巾，经常会故意拐到那件KAPPA的专卖店里偷看那个有着亚麻色头发的男营业员。这些点点滴滴的记忆像一场旅途中的停顿，定格下来的时间润泽优美就如早春的田野。
而遇见了你，这一切，就已经全然改变。
『假如呼吸是会凝固的，那是因为你』
差一点点，我们就会是失之交臂的两个人。
我们只是网友，还不太熟的那种。我都忘了什么时候加了你QQ，也许是刚有QQ那会儿吧，乱七八糟地加了许多人。我只知道你在这座城市出生长大，比我大几岁。后来因为某个机会，我竟然来到了你所在的这座城市工作。你给我留过你的电话，说有时间可以找你出来玩。我把你的电话存在手机里，但是一直都没见过你。
一晃就是两年的光阴，我莫名其妙地起了想回家的念头。我喜欢这座城，空气湿润温暖，物质生活丰富，食物清淡又鲜美。大冬天不用穿得像一直熊笨重地走在马路上。但，充满孤独。
每个飘泊在外的人都会有这种感觉的吧。那些与一群发小坐在一起对着一锅热气腾腾的火锅大块朵颐的时光，那些与闺蜜一起逛街淘宝分享喜悦的时光，那些走在小巷子里自由出入拐来拐去也不会迷路的时光，那些作为本地人都沉实和自如都不见了。那些好时光，仿佛一直纸鸢，在别离故乡的时光中越飞越远。于是，我打算做完手头的这些工作就提出辞职。
但那天我一个人走在熟悉的回家路上，紫荆花开得正好，7－11里忙碌的店员看起来是那么可爱，不知哪里飘来炭烤生蚝的香味。这一切，让我有一点儿惆怅。我想找一个人出来陪我坐一会，聊聊天，遣散我这莫名的忧郁。我在手机里翻来找去，摁出一个个熟悉的号码，他们却都离我千里之外。只有你的名字似乎出手可及。
我拨通了你的号码，有一点忐忑不安。我想我数到三，你不接我就挂断。可是我刚数到二，就听到你的声音传过来。你的声音听起来很温和，带着南方人特有的温软的尾音，莫名地让人心安。
当我到达约定地点的时候你已经到了，按照你的短信我看到了那辆银灰色的车子。我忽然有点紧张，来见一个陌生人似乎有些奇怪。出于谨慎我拉开后车门坐下，你回过头来，朝我轻声说，你好。
你回头的那一瞬间，我感觉到我的呼吸困难了。你的脸融在光里，一半明亮一半阴暗，我看不请你的五官，我只看到你鼻子到下巴的轮廓，清整干净。你左腕上有一只男士精钢手表，发出幽蓝光线。空气里似乎有极淡的香浅缓弥漫，我盯着你却没有看清楚你的长相，但你的一切却似乎已经牢牢刻进了我的心里。
『流淌在咖啡馆里的甜蜜』
我们在咖啡馆里坐下，我盯着你的脸却一直在走神。你眉目间的淡然神情是我喜欢的，你黑色的外套是我喜欢的，你搅动咖啡时的姿势是我喜欢的。那种感觉是我从未有过的，这世间原来真可以有一个人，让你初次见面便感觉万般妥帖欢喜。
但我不知道为什么却表现得如此糟糕，我频繁走神，坐姿僵硬，跟你说话忽然变得有些口吃，脑子好像出现了短路。但这样的状况并没有持续多久，因为你接了一个电话说有事要赶回去，抱歉地冲我笑笑，说下次再约你。
我一个人沉默地对这你喝剩下的半杯蓝山发了半天呆，伸手拿起你的那只杯子仔细端详，我还拿起你搅拌用的雕花小勺，盘子旁边还有你撕开的半包细砂糖……我对你用过的一切东西都饶有兴趣的打量，我发现我竟然在这么短暂的时间内就对你产生了迷恋。爱情是可以解释的东西吗？那用什么来解释我对你那种突如其来却又不可抑制的欢喜呢？
而这时我的手机滴滴响了，是你发来的短信，你说：明天可以同你再约会吗？
我兴奋得有些握不住手机，我答应了你的邀约。然后我们一起有了第二次第三次的约会……不记得第几次的时候，你问我，可不可以和你在一起？
夜色温柔，你深邃双眸如同夜空中最闪耀星辰，你线条清晰的侧脸在半明半昧的光线下像一幅轮廓鲜明的剪影。假如时光可以倒流，那必定是我生命里最璀璨最华美盛宴。
当然，我愿意。
当我终于可以伸手抚过你眉目，我忽然觉得，我寂寞了这么久，原来就是在等你的出现。我从北方来到南方，也许就是为了与你相遇这一场。
虽然，你比我大九岁，你跟女友三个月前分的手。不过，那有什么关系，我如此爱你。
『没有鲑鱼的晚餐』
但很快我就有了焦虑和担忧。因为那段时间你经常出差。你知道一个刚掉入爱情里的小女人，她的脑子里都在想什么吗？
你与前女友分手是因为她出国了，你们有私底下的相会？又或者，你见了什么新的网友，她比我更加美丽动人。再或者，你开始厌倦了我？我不是没有自信的人，却偏偏在你面前失掉所有自信。当一个人太爱另一个人，就会变成连自己也陌生的另外一个人。
我对你不断的发脾气，使性子，闹矛盾。也许我想用这种方式提醒你更加注意我。爱情有时是盲目的、任性的、毫无逻辑的。我成了一只胀满气的气球，微小的一点点矛盾都会像一根针，让我啪的一声爆炸了。
那天，我们去半山的一家餐厅吃饭，我点的一条鲑鱼半天不见动静，你叫我换一道菜，我赌气说不要。你并未觉察到我实际上只是想要你多呵护我一些。我们已经一个星期没见了，我以赌气任性的方式，向你索要宠溺和迁就，借以证明我在你心目中的分量究竟有多重。
而你并未过多安慰我，我便赌气走出餐厅，扔下你一个人在那里。
出门便是盘山公路，夜风凛冽。我听到身后有脚步声传来，我想一定是你来找我了。我赌气跑起来。却不当心滑跌了一跤。正是转弯处，我听到喇叭声，雪白车灯的光芒刺过来，我下意识地挡住眼睛。
『我很安全，却离你越来越远』
我没有事，那辆车及时刹了车，我安全无恙。而我在意识到自己安全之后，第一个举动事回头看，看后面那个人是不是你。结果，我发现我错了，那只是一个完全陌生的人。
我揉着膝盖慢慢站起身来，我忽然意识到我是太任性了。任性到，也许差一点我就再也见不到你。
我慢慢的走回去，走上台阶，走到19号房间，你端然坐在那里，低头专心地喝一匙汤，见我返回来，你也未有更多的话说，仿佛料定我会回来一样，你只说：我换了清蒸鲈鱼，你尝尝，做得不错。
你那么平静安然，你眉目间依然有散淡神情，同我熟悉的一模一样。我忽然发现，我们之间的差距原来是如此大，你是如此成熟淡定的男人了，而我完全还是小女孩的心理。有一本书上说，男人爱的是一个温柔懂事的女人，而不是一个小女孩。小女孩的过分依赖和幼稚，会让他们厌倦直至疏远。
而这样的发现一下子就让我恐慌起来了。如果我一直是这么幼稚，是否你会远离了我？而我要怎样做，才可以跨越这九年的距离，深深驻扎进你的新里？
『学钢琴的理由，是为了不要想你』
那天我在路边收到了一份小广告，是教钢琴的私家广告。我想到我也许可以学钢琴来转移注意力，学一件我从来都不会的事，也许我就不会脑子里像有只发条，一触碰所有的神经便滴答滴答地围着你转动。
我找到了那家教钢琴的地方。钢琴老师有点意外，因为学琴的都事小孩子，没有我这么大的女孩儿。
琴房很干净，铺着粗条的橡木地板，有厚的丝绒窗帘和地毯，这个戴眼镜的略微有点小肚腩的男人问我：你认识五线谱吗？
我摇头。
那么，你知道钢琴的中央C在哪里吗？
我摇头。
哦，你是一个完全没有一点基础的人啊。他笑起来，但是有诚心的话，也能学会的。
我交了报名费，拿到了一本琴谱，约定号了下次来的时间。我去地铁站等车，身边的女孩亲昵地把手插进男生的大衣口袋里，那些亲密让我嫉妒。我像是一只玻璃罩子里的金鱼，对我来说我的世界只有方寸那么大，而你却拥有那么广阔的、我触碰不到的天地。我小小的心里只有你一个人，而小小的我在你心里会有多少位置呢？
这时你的电话来了，你说：我回来了。
我说：我要见你。然后我撒了一个慌，我说：我的钥匙忘记带了。
『我左手手指上，是你送我的礼物』
这是一个被我预谋的夜晚。
年轻女孩的头脑里总有许多想法随时在冒泡，我忽然想到除了钢琴，也许我可以用另外一种方式，做一个成熟的女人。
我扮演了一个没有带钥匙的角色，然后提出要求去你的家。你沉吟了一下，答应了我。我一路上怀揣着隐秘的想法，偷偷看你的侧脸，忐忑不安又满怀希望。
我刚踏进你的家门口，忽然从门口的沙发上跳下一团东西来，吓我一跳。
你说：别怕，这是我养的小猫。我才看清是一只黑白相间的喜马拉雅猫，它仰起巴掌大的脸，略微睥睨我，多么像你一样的骄傲。
你去浴室洗澡，换下来的衣服你嘱咐我丢进洗衣机里。我捧着你的衣服，把脸埋在上面呼吸你的味道，是我初见你时那种极淡极淡的香。也许并没有一种味道可以形容，那是只有我可以感觉到的气味。据说每个人都又一种独特的味道，只有他最爱的人才能感觉得到。这种嗅觉像是一个隐秘的开关，碰到对的人，啪嗒一声，它就自动开启了。而碰不到那个最心爱的人，它将永远潜伏在你心底。
你的家整洁干净，就像你的人一样。白色与浅灰是主调，一点点多余的修饰也没有。我推开你卧室的门，有一张铺着洁白床单的大床，我的心怦怦的跳起来。
但你洗完澡就自己去了客房，你把你的大床让给我，让我洗完澡早点睡觉。我洗完澡后蹑手蹑脚走到你的门前，试图拧开你的门，但是你从里面反锁了。
我站在你的门前，那么失望，你的猫这时不知道从哪个角落里溜了出来，它又睥睨般看我，我忽然就对它产生了强烈的嫉妒，我嫉妒它可以天天陪着你，在你怀里撒娇耍赖而不会有任何担心。我用脚尖踢了它一下，它却敏感地尖叫了一声。
还好，因为它的尖叫声，你被吵醒了，你打开房门探出头来，问我怎么了？
我说没什么。然后我抱住你。我只套了件你宽大的T恤，而你也只穿了简单的睡衣。这是个多么旖旎的夜晚呵，你底下头来亲吻我，手指穿过我的头发，我们是如此亲密……而你的猫，它跟了过来，不知道它是不是为了报复我，而伸爪挠了我一下，我尖叫一声，松开了你。
你忽然显得有些冷静了，你抚摩我的头，像你安抚猫咪的动作那样。你说，去睡吧 ，不早了。
我不知道该如何继续，只好把怒气都发到猫的身上。我说，你的猫抓了我，你要打它一下。我似乎是在和它争宠，一个女孩同一只小母猫的竞争，在这暗夜里显的多么可笑。但那时，我却一本正经地，同你争起来，坚持己见。
你皱起了眉，你说不要这么不懂事，像个小孩子一样。我恨恨的瞪着你，心头满是委屈。我这是第一次来，你就让我这么下不来台，我难道连一只猫都不如吗？我盯着你，说，你不愿意是吗？不愿意我就走。
然后你很无奈地看着我，摇了摇头，你不说话，只是反身关上了门。咔哒一声，你把你重新锁在门里了，我在门外。
我呆呆地站了许久，后来我还是回房间去了，我把自己扔在你那张大床上，我捂着你的被子，枕着你的枕头，穿着你的大T恤。 我舍不得走，这是我最后的一个夜晚，我摇狠狠的用掉我能享受到的一切。
天亮的时候，你经过房间的时候，进来吻了我一下。你说：我爱你。
我闭着眼睛装睡，你离开的时候，我的眼泪掉了下来。
如果我回吻你，是不是结果就会不一样？而问题是，那是的我，又骄傲又任性，又敏感又自私，对爱情太过懵懂和天真，喜欢矫情地把自己打扮成一个悲情女主角，幻想男人都该是有一棵七窍玲珑心，我一个眼神他都会读出其中深意，我一个细微举动他都会明白我的想法。总喜欢按照自己的情绪，炮制一些肥皂剧一样的情节。我想要飞速地，以光年一般的速度离开你，让你失去我，也许这样，你会永远记得我。
所以，那天早上，我从你家出来后就扔掉了我原来的手机卡，在我扔掉那张手机卡的时候，我忽然瞥见了我左手手指上的一枚戒指，那是昨天晚上，你让我给你洗衣服的时候，你让我从你口袋里把东西掏出来，我只掏出来了这枚戒指。你说，这是今天换零钱的时候，碰到一个卖假首饰的非缠着你，你就买了，给我戴着玩。
然后我很开心地把它套在手指上，我的手指不纤细，所以戴在了小指上，可是这是你第一次送我的礼物，就算是几块钱买的，我也很开心。
我忘了把它还给你了。不过，就留着吧，反正是件纪念品。就好像，我第一次见你，不过当作是一场即将离开的纪念。
反正，不过是从起点回到原点，兜一个圈子，我再回来。
可是为什么，我却，心里空落落的呢？
后来，我陪一个朋友去买首饰，被售货员指着我的戒指说：小姐，你戴的是我们去年的钻戒主打款哦。
『26岁，我没有遇见你』
在离开你两年以后，我学会了一些简单曲子。我弹得不算好，但老师夸我很专心，他说，你弹钢琴的样子，是我见过的最专注的学生。
一开始，专注是为了要忘掉你。可后来，专注是因为，我真的喜欢上了这种感觉。
在一个周六的下午，钢琴老师指导我的时候，他忽然微笑起来，问我：有意中人啦？他指着我左手上那枚戒指。
我还他微笑：是的。这是我最后一次来学了。以后……要开始学着照顾他了。
我抱着书包走出琴房的时候，嘈杂喧哗的马路上滑过去一辆银灰色车子，我抬头，深深呼吸一下。
许晓钧，如果没有遇见你，24岁的时候，我已经返回故乡去了吧。而遇见了你，我留在了这里，而且还将一直留在这里。因为这座城市里，已经有了我割舍不去的思念，刻进骨子里的情意。一个女孩生命里要经历过多少男人，才能学会成长？一个女孩在年轻时候爱过的爱人，要用多少时间才能忘记？
经历过你，我才知道你原来对我是如此珍惜。你没有掠夺去我的美好，而是以一种最深沉的方式呵护。而那时的我却完全不懂得你。我的幼稚和冲动加速了感情的破碎，将它完全推向了相反的方向。
如果我26岁时遇见你，我一定比24岁时更明白怎样去爱你，如何珍惜你，如何不矫情不做作地去面对爱情，如何坦率又真诚地同你交流。可是我26岁的生命里没有你的痕迹，一生中百分之百的感情，稍纵即逝，我失去了你。
于是，再也没有相遇。
一上午的时间，打这篇字，打到胃都想抽搐
三日不知肉味的感觉，强烈的想要感觉到肉的味蕾
于是我说我要吃肉
《花溪》上的这个故事，只是微微的触动了我的神经
像梦一样熟悉，开在未来的梦里
喜欢的这个数字26，命中注定的那个年龄
真的是命中注定的，我一向不唯物，相信命运
有前世有来生，灵魂的穿透
只不过不知道在什么时间会碰撞
暴饮暴食的胃有些承受不了这样沉重的消耗
暴雨夹杂着雷电，低着头行走，没有谁敢说自己不怕死
就算想死也不想死在这种雷电的霹雳下
看到一些人，一些事，一些话
忍不住想骂人
若不知道朋友是怎样维护的，就别把友情挂在嘴边
上帝不给你美丽，拿什么装..不想拿什么样的字眼，污染了亲的眼睛
很久前就相识的亲，看我的照片误以为是自己的女子
为我独自写一段字
{亲爱的朵
看到你写下的一些东西
你的心情 你的生活 你的所有的一切
仿佛又看到另一个自己
这时候总是忍不住要跟你惺惺相惜
想让你更爱惜自己 也更开心的过
虽然对你的生活也许我只是知之甚少
还是希望给你最美的祝福
此刻很奇怪
只想对你说这些话
仿佛我们已是很熟识的朋友一样
亲爱的 我不习惯这样称呼陌生人
但是 你是唯一的例外 }
什么时候起，我开始喜欢在有雨的夜里徘徊
任水花溅起在裸露的小腿上
蓝色的鞋子，颜色更深，潮湿的浸染
送掉另一个记忆，我们一起的记忆
送出的瞬间，心微微的颤动，又被雷声驱赶
柠檬片在水里渐渐的变回新鲜的颜色
胃里连一滴水都装不下
吐着烟直视的目光，我依旧学不会面对
只因与我无关
怎么这样在乎一个过去的伤害，别人眼里无意间的伤害
太在乎那些友谊，于是经不起背叛
若是如此，请别再回头
我可以接受，并不代表我允许每个人接受
仅此而已，我只能鄙夷的忘却
却再也修复不了
不是每次笑都是真心的笑，装腔作势也不是不可以
要知道，我向来无动于衷喜怒不形与色
难过的时候给罗罗发消息抱怨
回来看到这句话，生活是一边抱怨一边主动制造忙碌的状态
是否我就是这样
心软的在嬉笑时候忘掉伤痛，清静的瞬间被撕裂
大包的麦片，加上牛奶，桃花荷叶
只是缺了糖
蜂蜜的味道过于静谧
淡淡的香，解不了饿
困，睡意袭击
醒，每个固定的时间
不够充足的睡眠，以成型的生物钟
繁琐唠叨，找不到话题
请用心交谈，与我
别无所求。
报以心。
『远山路不遥。』
『虹是雨后光。』
『纯白砂时计。』
第
朵云飘向远方。
不错哦
加....
改....